Eniten v*tuttaa ralli, osa 2

Jos olet jo ehtinyt vittuuntua jouluvalmisteluihin, niin muista, että voisit aina ajaa rallia. Jo helpottaa otsasuonen kiristys!

Ei siis riittänyt v*ttuuntuminen pelkkään ensimmäiseen osaan, ja saattaa olla, että ei riitä vielä tämäkään listaus.

Dynottaminen

Sovitaan joku aika säätäjän kanssa, jotta päästään valvomaan öitä, että saadaan auton kasalle dynottamista varten. Juuri ennen lähtöä muistuu mieleen, että ai niin, sora- tai piikkirenkailla ei voi dynottaa, joten väännetään tallin sysipaskalla vanhalla rengaskoneella siviilirenkaat vanteelleen, jotka ovat tietenkin lommollaan. Kun romu on saatu lopulta kärrättyä dynoon, jännitetään kuinka monta letkua moottorista on jäänyt löysälle. Parhaassa tapauksessa dynomies soittaa ja ilmoittaa, että teidän kulmavaihteenne vuoti öljyt dynon rullille eli kuka tämän sotkun siivoaa? Tietenkin teho ja vääntö ovat laskeneet hivenen edellisestä mittauksesta, joten viritys on harvinaisen onnistunut.

Taas mennään dynossa. Eriparivanteet kielivät siitä, että taas on tullut paniikki renkaiden ja vanteiden metsästämisessä.

Jarrupalat

Mitä yhteistä on sian orgasmilla ja kilpa-auton jarrupaloilla? Molemmat kestävät noin 30 minuuttia.

Renkaanvaihto erikoiskokeella

Periaatteessa ihan simppeli homma, mutta ei pidä luulla itsestään liikoja.
Ensiksi avataan kaikki turvavyöt, mutta unohdetaan irrottaa kypäräpuhelimen piuha. Sen onneksi muistaa heti, kun pää retkahtaa voimakkaasti taaksepäin kuin markan jojossa.
Sitten irrotetaan vararengas autosta ja pudotetaan lukitussalvan sokka lattialle jonnekin penkin alle. Etsitään sokkaa miehissä. Mutterinväännin jää jumiin turvakaarien väliin. Akkukoneen kiristysliina ja räikkä eivät luista. Kun lopulta päästään tunkkaamaan, auto on ylä- tai alamäessä ja käsijarrun lukitus ei toimi, joten toisen on poljettava jarrupoljinta. Auto putoaa vähintään kerran tunkilta.

Alkaa jo orastavasti vituttaa.

Tulikuumat pyöränmutterit polttavat käsiä ja kun ne putoavat maahan, ne sulavat noin kymmenen senttiä syvälle hankeen ja katoavat kuin Neuvostoliiton ohjus vuonna 1984 Inarinjärveen. Kun rengas on vaihdettu, ehtii mieleen tulla jo harhainen voittajafiilis. Oikeasti edessä on homman vittumaisin vaihe, sillä vanhaa rengasta ei niin vain laiteta paikalleen. Kolmen kiristysliinan oikea asennusjärjestys vastaa haastavuudeltaan lähestulkoon Rubikin kuution ratkaisua. Kun liinat ovat lopulta paikallaan, lukitussokka on edelleen penkin alla kateissa ja kalliit ajohaalarit aivan paskassa.

Kun viimein päästään jatkamaan matkaa, on kulunut aikaa vajaat kolme minuuttia, joten olisi aivan saatanan sama lähteä suoraan kotiin. 

Tässä vaihdamme rengasta suorastaan luksusolosuhteissa: siirtymäosuudella ja kesällä. Kuula on sen verran punainen, että jokin ei ole mennyt putkeen.

 

Tiimitakit

Tämä päällä taviksesta tulee Malcolm Wilson tai Petter Solberg hetkessä. Penkkamiesten perinnetiedon mukaan todelliset ammattilaiset lähtevät vuosittain nämä päällä heinä-elokuun taitteessa pyörimään Jyväskylän kävelykadulle ja testaamaan, kuinka kova se vetomiehen vetovoima onkaan. Näihin kannattaa painaa jokin omaperäinen tiimin nimi kuten ”Jussi Tiippana Motorsport” tai johonkin tunnettuun paikkaan viittaava termi kuten ”Korpjärvi Racing”.

Tiimitakki ja pipo mallia 2008. Koska minulla on jo vaimo, niin uskalsin julkaista kuvan. Saa nähdä, onko vaimoa vielä tämän jälkeen.

Tiimien myyntiesitteet

Uusi vuosi, uusi kausi ja uudet myyntiesitteet. Mielessä käy homman ulkoistaminen jollekin ammattilaiselle, mutta säästetään nyt tässäkin satanen ja tehdään Paintilla itse. Yhdys sanat eivät ole niin tärkeitä, lisäksi valo kuvien skaalaaminen on myös yli arvostettua. Kirjoitusvirheet osuvat yleensä silmään sopivasti siinä vaiheessa, kun esittelee asiaansa potentiaaliselle yhteistyökumppanille. Onneksi ei hävetä, eikä vituta poistua tyhjin käsin.

Autourheiluseurojen pikkujoulut ja niissä palkittavat

Vuoden rallikuljettajan palkinnon saa toimitsija, joka on ajanut purkuautoa viimeisen b-junnun kanssa tasatahtia. Junioriluokkien rallipalkintoa ei ole jaettu enää vuosiin, koska seurassa ei ole junioreita. Kolme seuran voimahahmoa kehuu toisiaan juhlapuheissaan ja jakavat loput palkinnot keskenään.

Aluemestaruusgaala

Siinä määrin arvostettu palkintogaala, että yleensä yli puolet voittajista kuulee osallistuneensa koko aluemestaruussarjaan vasta, kun sarja eli ne kaikki vähät kilpailut, joita kyseisessä lajissa on satuttu sinä vuonna alueella järjestämään, on jo ajettu. Mutta toki komea titteli näyttää ja kuulostaa hyvältä tiimiesitteessä ja baaritiskillä.

AKK:n palkintogaala

Eli Mestareiden ilta. Vituttaa ihan vain siksi, etten päässyt tänne edes rahalla.

Sarjasäännöt

Tehdään uudistus sarjasääntöihin, jonka tarkoituksena on saada lisää kuljettajia ja vähentää kuluja. Varmuuden vuoksi sääntöjä muutetaan vuosittain niin, ettei edellisen kauden auto vahingossakaan sovi seuraavan kauden sääntöihin. Vittu mitä säästöä.

Huoltomiehet

Luultavasti oudointa väkeä koko ruletissa. Vai kuulostaako terveen miehen tai naisen hommalta, että parsii autonromuja kasaan palkatta viikonloput ja yöt, jotta yksi tai kaksi hönöä pääsee ajamaan niillä puiden väliin? 

Näillä huoltomiehen harteilla työnnetään kilpuri vaikka maaliin asti. Ja usein työnnettiinkin.

Medianäkyvyys

Ville Leino all season goals, Huuhkajat jalkapallon arvokisoissa, rallin SM-sarja Helsingin Sanomissa.  

Testien järjestäminen

Helvetin helppo homma.

Ei tarvitse kuin vähän päälle 30 sulkuhenkilöä kahden kilometrin matkalle. Tälle porukalle sitten järjestettävä sisäfileet ja punaviinit metsän keskelle. Aina löytyy joku, joka ei voi syödä kuin aurinkokukkaöljyssä ravistettua turnipsia.

Paikallinen tienhoitokunta ei ensin halua rahaa, mutta tonni olisi kuitenkin ihan kiva näin jälkikäteen. Autohan on totta kai valmis edellisenä iltana ennen testejä. Voikohan kesätestit ajaa piikkirenkailla, kun ovat valmiiksi vanteellaan? Heikkona hetkenä on tullut luvattua kyydittää kymmenen yhteistyökumppania testien loppupuolella.

Saatana, kyllä mieli lepää kun pääsee vetämään ja hankkimaan tuntumaa.

Yksi parhaita testimuistoja Mäntyharjusta. Pääsin 200 metriä kunnes vaihdelaatikko hajosi. Mietitään Villen kanssa, että josko tuon paskan vaan polttaisi.

Rallikasetit

Vittu miten käteviä. Kahden tunnin mittaiselta VHS-muotoiselta kisakoosteelta etsit omaa ajosuoritusta, joka kestää kokonaisuudessaan parikymmentä sekuntia. Peukalossa on vieläkin painautuneena kaukosäätimen play- ja kelausnappien ikonit. Kasetin nauhan venyessä oma Corolla alkoi jo muistuttaa ääneltään ja ulkoasultaan variaattorivetoista sukellusvenettä.

Rallitermit rallikaseteilla

Mustan karvan makuun ja isoa kovaa. Luulisi, että on katseltu saksalaisen filmiteollisuuden tahmaisia tuotoksia, mutta ei ole.

Polttarikyyditykset

Jätkäporukka kaartaa pihaan noin kolme tuntia alkuperäisestä aikataulusta myöhässä. Transit pysähtyy, sivuovi aukeaa ja ensimmäinen juhlija oksentaa aukeavasta ovesta ja tippuu omaan tuotokseensa. Tämä arjen sankari on puettu omaperäisesti pinkiksi jänikseksi. Tässä kohtaa bestman huutaa, että tämä kaveri on kohta ukkomies, mutta se tulee ensin sinun kilpurin kyytiin. Älä saatanassa, enpä olisi ikinä arvannut.

Ammattikatsojat

Aidon ammattikatsojan tunnistaa jo synnytyslaitoksella: hänet vedetään ulos nostoliinalla ja kädessään tällä ihmistaimella on Würthin työhanskat. Hän ei itke, ei, vaan kajauttaa koko pienten keuhkojensa voimalla kärki piiloon -huudon.

Viimeistään rippilahjaksi hän toivoo Suomen maastokartat Ruotsin vallan ajoilta. Näihin karttoihin hän merkitsee historian merkittävimmät ulosajot kuljettajien nimien mukaan aloittaen Mikael Agricolan paikasta. Runkipaikan saldo 2 + 5, baarista 0 + 0.

Amatöörikatsojat

Joka toinen vuosi nappaskengillä Neste-rallissa (vai mikä vtun Neste Oil Thousands Lakes Jyskälä sen nimi nykyään onkaan) firman porukalla VIP-teltassa oikeuttaa kommentoimaan asiantuntevasti jokaista käännettä rallin MM-sarjassa ja erityisesti WRC-luokassa. Tästä porukasta löytyy ratkaisu esimerkiksi Citikan mahdollisiin iskariongelmiin ja varma tieto siitä, monta kisaa Loeb ajaa ensi kaudella. 

Norjalaiset ralliautoilijat

Poikabändin vokalistin näköisen jätkän iskä omistaa öljynporauslautan tai on vähintään NATO-kenraali. Sitten tämä kaikin puolin lahjakas norski käy voittamassa rallin, antaa haastattelun täydellisellä englannilla ja poistuu paikalta helikopterilla supermallin näköinen mimmi kainalossa. Ja tietenkin vie meidän suomalaisten ajopaikat.

Mielipiteet autonrakentajista

Keskustelua ajan suurista kysymyksistä uskomattoman rakentavassa hengessä rallimiesten kesken: Jorman porttaamalla kannella Escortin vetoalue on kaksisataa kierrosta laajempi kuin Penan vastaavalla, joten Jorma on kuningas ja Pena on perseestä. Yrjön simmaamilla iskareilla voi vetää routapatista kahtasataa, Hessun vastaavilla ei kärsi mennä kuin satasta, joten Hessu voi suksia vittuun tolppinensa. 

Karttavalo

Vituttaa kaikkia oli päällä tai ei. Ensin valo sokaisee kuljettajan ja sen jälkeen kartturi ei näe omaa nuottivihkoaan. Häikäisysuoja syttyy viittä vaille tuleen Siikakämän puolivälissä ja silmiä kirvelee kuin Migin valokaarta katsellessa. Onneksi on enää jäljellä 20 kilometriä lumipölyssä, jossa ei näe eteensä eikä ulos autosta. Eläköön LED-aikakausi.

KV-lisenssi

Jonkun mielestä ralliauton ajaminen ulkomailla poikkeaa niin paljon kotimaasta, että sitä varten on käytävä varsin perinpohjainen, jokavuotinen tutkimus tohtorin kanssa.

Koetko olevasi stressaantunut? Täysin tuntematon käsite ralliautoilijalle.

Onko sinulla todettu HIV tai muu vastaava sairaus? Ei tietääkseni, mutta olisi syytä tutkia.

Sano hep, kun näet tämän kynän. Hep.

Onko sinulla käytössä jokin lääkitys? Oliko tuo kysymys vai päätelmä?

Ei tarvetta laseille, lähinäkö OK, ulkonäkö ei.

Juomapussi

Intersportin myyjä kysyy, millaisella pyörällä kilpailen ja onko juomapussin reppu mahdollisesti selälleni sopiva. Vastaan ajavani rallia ja myyjän ilmeestä voi harvinaisen selkeästi lukea kysymyksen ”mihin vittuun sinä tätä pussia sitten edes tarvitset”. Talvella juomapussi on asennettu liian lähelle auton lattiaa, joten sisältö jäätyy ja ei tule letkusta läpi. Kesällä suukappale vuotaa ja pussit tyhjentuvät nopeammin kuin teinipoika peiton alla. Vituttaisi, jos olisi jano. Kisan jälkeen pussi jää autoon juominensa ja se muistuu mieleen parin viikon päästä seuraavissa testeissä, kun ottaa vanhasta muistista imaisun putken päästä.

Mustat ja valkoiset täplät kuuluvat hintaan.

Kokoomatauko

Pidetäänpä vähän taukoa, kun ei ralli ole vielä tarpeeksi hidas yleisölaji. Erikoiskokeen maalista ajetaan aikatarkastusasemalle, jossa odotetaan omaa vuoroa. Tästä siirrytään kokoomatauolle, jossa odotellaan porukalla uudestaan puoli tuntia. Tästä sitten siirrytään seuraavan aikatarkastusasemalle odottamaan, josta puolestaan siirrytään huoltoalueelle odottelemaan ja syömään banaania.

Iskunvaimentimet

Rebound, hi-speed, low-speed, bump stop… voi vittu. Kun nämä hyppykepit huoltaa, jokainen penisrenkaan näköinen hi-tec -osa maksaa omaisuuden. Iskarisäätöihin kannattaa myös ehdottomasti kysyä mielipiteitä mahdollisimman monelta eri ihmiseltä. Kisaa ennen ajetaan miljoona kilometriä testiä, ja kun lopulta tarkastelee ”naksuja”, niin voi todeta niiden olevan toisistaan täysin eriävät: toinen testi-insinööri kääntää ruuveja kiinni päin, toinen auki päin. Laitetaan säädöt samaan, jossa ne olivat ennen miljoonan kilometrin testirupeamaa ja ollaan tyytyväisiä, ettei taaskaan saatu kehitystä aikaan.

Sponsorit

Kai satasella saa tarran lisäksi kyydityksen, aition SaiPan pelistä sekä VIP-liput Neste Ralliin, kun lupasit siellä ajaa, jos sponssaamme? Totta helvetissä saa.

Omat in car -videot

Erikoiskokeen maalissa ihmeteltiin, miksi hävittiin. Videon nähtyä ei enää tarvitse ihmetellä. Voimansiirrossa ei ole vikaa, vaan vinkuminen johtuu jatkuvasta jarrulla seisomisesta. Nyt tämä paska pitäisi sitten julkaista kaikissa mahdollisissa some-kanavissa ja keksiä hyvä tekninen tekosyy pumppaamiselle.

Ralliautovakuutus

Maksetaan ennen kilpailua sotakorvauksien kokoinen summa tietämättä tuleeko autoon naarmuakaan. Yleensä kauden lopussa huomataan, että auto on edelleen naarmuton, mutta tilille on syntynyt helvetin iso lommo. Jos vakuutuksen jättää ottamatta, kauden viimeisellä pätkällä suoralla tiellä auto liukastuu hirvimiehen heittämään edellisvuotiseen banaaninkuoreen, tekee lapualaisella pellolla tyylipuhtaan kaksoissalkowin ja pysähtyy lakeuksien ainoaan täysikasvuiseen mäntyyn. 

Tässä kuvassa konkretisoituu monta v*tutuksen aihetta. Todennäköisesti alastulossa perä antaa takakorkeaa, eli iskarit ovat väärin säädetty. Samassa alastulossa kartturin karttavalo heilahtaa sivuun. Juomapussi jäätyy lattian läheisyydessä. Kaikesta huolimatta ralli on hienoa hommaa. Kuva: Jani Kekoni/ Mediaguru ​

Onko lajissa ylipäätänsä mitään, joka ei v*tuta?

Kyllä on, ja se jokin ovat naiset polttarikyydityksessä!  Kukaan ei ole kännissä, korkeintaan vain hilpeästi huppelissa.Naiset ovat aina aikataulussa (uskokaa tai älkää). Naiset pukeutuvat hyvin ja ovat iloisia. Naiset kuuntelevat ja ovat innostuneita. Naiset ovat kauniita. Naisille löytyy aina helposti joku, joka haluaa kiinnittää kyyditettävän vyöt erikoiskokeen laidassa.

Naiset, käykää toki useamminkin kyydissä!

 

Tässä blogissa on harvoin tapahtunut onnistumisia, joten lisävittuuntumista voi hakea vielä aikaisemmin julkaistuista:

P*ska reissu osa 2: Linnan lamppujen sammutus

Paska reissu mutta tulipahan tehtyä - osa 1